何かといろいろありました

会社で凹むこともあり

（MAX５だったらMAX５で凹んだ。）

風邪でダウンしたりと散々だったこの頃。

２日ぶりに会社に来て見れば

またなんか問題が残ってて怒られてしまい

なんか貧乏くじばっかり引く羽目に陥っている。

もう前回のやつでかなり信用をなくしているが

今回のもかなり信用をなくしている。

自分は責任者としての責任を感じたのは

前回のやつだが

今回のやつは・・・まぁ、体制がきちんと出来てなかったのはそうだが・・・

どうもサブのちょっとしたﾃｷﾄーさなのか

ズサンさなのか

ちと抜けてるところがアダとなって

俺に跳ね返って

上司にも跳ね返ってる気がしないでもない。

（2回目だからそう感じるだけ？）

まぁ、その人だけを責めるような馬鹿な話ではないので

自分にも充分責任はあるのだが・・・

もう少し気をつけようがあっただろう的なことを感じずには

いられないというか・・・

まぁ、仕方がないのだけども・・・

それが誰のせいなのかも決められないし

誰のせいでもないのかな～

それにしても貧乏くじばっかだな。

さすがに今日は少しどうでも良くなりつつあったよｗｗｗｗｗ

「またかよ」ってのと

「もう知らん」ってのが

同時にきてそのまんまって感じｗｗ

でも最近

責任を負うことの重さを感じずにはいられないというか

デカイ痛い思いも思ったよりしんどいな

みたいな。

これが直属の上司にはもっと重たくのしかかるのだから

しんどいだろうな。

まだまだ甘いようです。スウィートです。

まぁ、こんなんばっか続くと

さすがに会社辞めたくなるわなｗｗｗｗｗｗ

まぁ、上の会社からしてみれば

「ちゃんと仕事してない」の一言なんだろうな。

「やるべきことが完璧にできてない」だろうか？

たぶん後者。

まぁ、信頼をなくすだけのミスを連発しているだけに

こればかりはこれから亀ペースで

回復していくしかあるまい。

「そもそも論だ」と言われても世話無いわ。

怒られるのは本当に楽じゃないねぇ・・・

うちの社長に怒られても屁でもないけどね・・・

一体何をしているんだろう？

ふと自分がここまで仕事ばかりしていることに

「なんでこんなことしてるんだ？」

なんて思ってしまったりする。

ここまでがんばって何か報われるだろうか？

彼女ともまともに会えないじゃまいか

とか

考えてしまって

ふと虚無感に陥る。

もうやだ

ばかばかしい

何も変わらない

なんて思ってしまい

やる気をなくす。

けどやらなくちゃいけない状況で

追い詰められたりする。

そんなときに彼女の何かに触れると安心して

忘れてしまうのだけども。

それもいつでも得られるものではないから

なかなか難しいこともある。

そんなときは

何も考えたくないから

職場の目の前がなぜか海なので

ドックでタバコ吸いながらぼーっとする。

月明かりと人工的なやわらかいライトで

海が照らされていて

波の音すらしない

海の向こうのライトアップされた橋と月を見比べては

ため息と一緒に煙を吐く。

一緒に悩むすべてのことも吐き出してしまいたい。

血反吐を吐いて仕事しても

なかなか報われなかったり

思うようにいかないことばかりで気が滅入っているのかも

外見的にはやつれているようで

対外的な人たちからも「大丈夫？」と声を掛けられるが

笑顔で「忙しいけど大丈夫＾＾」と返せてるだけまだましかな。

滅入ることがなぜか定期的にというか断続的というか

なんだか休まることがあまりない感じだけども

環境が悪いこともあるし

自分のせいも少しはあるのだろう。

能力がないと言われればそれも原因のひとつだろうし。

ネガティブ万歳。

絶好調にネガティブだけども

これもたまに逢ったり声聞いたりメールしたりで

なんとか支えてくれている彼女には感謝しないとな。

お互い落ち着いたら温泉に行こうと言っている。

それだけがいまの支えだろうかｗ

落ち着いたころに仕事を忘れて

のーんびりしてビール飲んで温泉はいって。

なんもかんも忘れてたいよー

こりゃいかんばい。

えらいきつかもん。

ビジネスライクじゃないね

何でスーツ着て仕事してるんだ

お前は幹部じゃないだろ

調子に乗ってんじゃねぇ。

別に上司だとも思ってませんので

「はぁ？」

と第一声返しましたが

もちろん、スーツで仕事してるのは

対外的対応が非常に多いから

責任者である俺と隊長はスーツ勤務しているのに

聞く耳持たず。

関西弁でやくざにでもなったのかと言わんばかりの

鋼鉄の頭で言うばかり

「いますぐ制服着ろ！来週見に行くからな！」

と言うもんだから

「お好きにどうぞ」と言ったら

火に油だったようで「なんやとこら、調子にのっとるんやないぞ！」

とまたわめく。

馬鹿の相手したのはめんどくさいことになったが

結局、「会社に話し通せばいいんでしょ？通せば」

と言っても

「そんな一個人の意見がとおるわけないやろ

お前は一般隊員やろうが」

とわめく

馬鹿か

いまどき幹部じゃなければスーツで仕事したらいけない会社があるか

必要ならスーツで仕事するだろうに。

大体その高圧的な物の見方しかできんのが馬鹿すぎる。

まぁ、結局、会社に話は通っていたわけで

あとで馬鹿の上司にあたる常務から謝罪の電話が来たわけですが・・・

ほんと、この古い考え方と体質は早くどうにかならんかと

できるならどうにかしてやりたいなと思ったしだいですが・・・

どうしたもんですかねぇ・・・

調子に乗っているとかそーゆーのは

かなりビジネスライクじゃないよね・・・

おめーより仕事してるっつーの。

おろおろ

おそろしいことに

このブログ

更新しないと

記事がまったく表示されない設定なっていたので

更新＾＾；

最近は激務だし

なんだか2日も3日も泊まって仕事していたもんだから

意識が朦朧としてしまう。

怒られたり

理不尽に怒られたり

むかついたり

久しぶりに人をぶっ○ろしてやりたくなりましたがｗ

なんとか睡眠もとって少しだけ落ち着きました。

それでも不安要素ばかりで

たまらず

部下連れて眠れない仮眠時間に

目の前の海を眺めて煙草すって何も考えないようにして

そろそろ忙しくなる朝を迎えることになります。

これからの人生の中で

自分にとってものすごくウエイトの大きい記憶になるだろうし

これだけの施設の仕事を任されているのだから

何があってもいいじゃん

って思ったら？

って彼女に言われて

「それもそうだよな」

って思えて

彼女には本当に支えてもらっているなと実感。

いつか連休とって小旅行でも行きたいです。

てか

温泉いきたいｗ

ばったり

昨日、彼女とちこっと逢ったら

ばったり遭遇。

お母様に。

遠くにお父様もいた模様。

急だったから

彼女が「彼です」と言った後に

「どうもはじめまして」としか言えず

かなり感じ悪くなったかも・・・。

びっくりしたのか

微妙にｼｶﾄだったしｗ

かろうじて仕事帰りでスーツだったが

微妙にホストっぽいとかアパレルっぽいとか

言われていた為にあまり印象良くないかもかもｶﾓﾝ

それよりも

ばったり両親に彼氏といたところで逢ってしまった彼女のほうが

動揺していたようで

ご飯中も少しぼーっとしてたな・・・

なんでもいままで両親に紹介する前に

ばったり逢ってしまうことがなかったんだとか。

お父様が近づいてこなかったのが微妙に怖いですｗ

負担になんか

負担になんかならない

「私のことまでケアしたりして気にしてたら・・・」

と言うけど

それは負担になんかならない

逆にそうやって

わたしのことはいいから

と言われると寂しいというか

無力感がでる。

そんなつもりはないとわかっているし

まったく嬉しくないわけでもない。

聞いてあげて

何か解決に導くことなんてできないかもしれないけど

どこかで楽にさせてあげられればと思うし

まぁ、自分の鈍感さもどうにかしなけりゃいけないんだけどね＾＾；

せめて見守っていたいじゃない。

あと

何もしてあげられてないと言うけど

全然そんなことない。

居なかったらいまごろ

へばってるだろうし

気付かないこともあった。

助かってる。

急がば回れ、回り道をどううまく回るかを考えるもしかしたら、脇道があったりするかもだし真っ直ぐよりもよいことがあるかもしれないし、探そう。と言い聞かせる。

あれが駄目これが駄目

ここも駄目でこれも駄目

一日掛けて何してんだ

不満は負担となり圧迫する

今の仕事はややこしい会社の立場もあって

上辺が邪魔でうまく動けず気疲れしてしまいそう

通すところは通さなければ行けない

これがじれったい

話はなかなか進まず

こうなってしまったらどうするんだ？

どうなってしまうんだ？

と言ってもお門違いだと言われてしまったり

上辺に構えてるところに言ってもらえと言われたり

真っ直ぐ行ける道もわざわざ大回り

そりゃ、気付かれする

それでいて一人一人の負担は大きくて

抱えるだけでも大変だ。

だけど急がば回れと言う様に

なんでも一本道真っ直ぐ突き進められることなんて

あるはずもなく相手も相手なので余計だ。

割り切ってなるべく被害が少なく

痛みが少ない方向で

結果どうにかなったと言うような

守りつつ、攻められる所は攻めておくような

そんなことをやらなければ

不安ばかりが先行して頭がこんがらがる。

締め付けられて身動き取れなくなってしまう。

この少人数で立ち上げをやろうと言うのだ

しかもハードルは高い・・・

そりゃ頭がパンクしそうになるし

ちょっと配慮に欠けるようなところがでるかもしれない・・・

でも、そんな中でも配慮はちゃんとしなきゃと思う。

忙しいのせいにしたくない・・・

だからたまに反省orz

ネガティブに考えがちだけど

割とポジティブに考えれば

上辺もいつかは退かせるかもだし

我慢するしかないのだろう。

それまでは我慢して

責任はもちろんとってもらう方向でｗｗｗ

と考えれば

ってだめかな？ｗ

いつまでも甘い蜜は吸えないしね

すわせないでしょ。

わかんないからって

上の会社が俺らを打ち合わせに呼ぶようじゃ・・・

と言ってもこっちもあんまり舐めて掛かると

痛い目見るので＾＾；

とにかくコケナイことが一番大事。

せっかく高評価をもらえ始めたのなら

ここでコケタラ終わりだし

ひとつひとつの好機を逃さないようにしないとな。

本当は全てが重要で気にしなければいけないことも

どこかで割り切って進まなきゃ行けないときもあるから

悩んだり頭パンクしそうになることもあるけどね・・・

そりゃ頭痛くなるわなぁ

俺よりも頭が痛くなってる人が

自分の上に、近くにいるので

こんな弱音なんて吐いてはいけないのでしょうが・・・

みなさん、倒れない程度に

うまく切り抜けていきませう。

もう出来ることって限られてるんだったら

それをうまくやるってことだし！

と開き直りｗｗ

はぁ・・・

そりゃあ、出来るなら綺麗にうまく仕事したいよなぁ

外的要因大杉

・・・

うまく立ち回ることができる人はすごいと思う。

気遣いだったり

配慮だったり

自分はすごくラッキーなのだろう

自由にやらせてもらってるし

意見も言わせて貰ってる。

ただ、遠慮がなくなってしまい

自分が出すぎてしまって

配慮に掛けることがあるといけないなと思う。

まだそんなところがでてしまう。

うーん、後で気付いては遅いのだよなぁ

周りに

自分には中々真似できないことができる人がいるってことは

良いことだなと実感する。

足だけはひっぱらないようにしないと。

最近、起きれない

いくら低血圧でも

起きれなさすぎ。

もうちょっと早く行こうかと思うけど

起きれない。

低血圧悪化中。

どうしたもんか。

早く寝よう。

あ　

こないだ契約先との飲みというか

接待？というか

あまりしゃべらない人と飲むのは苦痛でしたｗ

もう少しボキャブラリーだしてよ。

ないのかな？ｗ

ネタ探すのに苦労しました

「お子さんおいくつなんですか？」

「二人とも女の子ですか？」

インタヴューしてんのかと思った。

何が足りないか

いまオシム監督のインタヴューを見ていたんだけど

（情熱大陸）

この人は語録が多い。

良い道に導くことができる人のようだ。

その中で

「自信は持たなくてよい、今自分に何が足りないかを考えるべきだ」

「自分自身の今の姿を鏡見つめることだ

ただ、自分自身が見ている鏡が歪んでいることを教えてくれる

友人が必要だけどね」

と言っていた。

そうかもしれない。

何が足りないか

それを考えられなければいけない。

自信を持つことが重要ではないのだ

それを考えるとうぬぼれになるのかもしれない。

足りないものを考えると自分が不安になって

動けなくなることだってあるかもしれないが

動くしかないのだ。

そこで動けるか動けないかで

人は変わるんだろうけど

サッカーには常に解決策がある

それが面白いのだ

とオシム監督。

仕事もそうなのかな？

選択を限定されてしまうことだって多いけど

解決策があるのかもしれない。

久し振りに制服来た

最近、スーツ勤務のいっちーです。

でも土曜日は制服して現場で仕事をまだしています。

だから今日は制服～(　´∀｀)ﾅｰ

てかね

やっぱ仕事する上での服装は・・・

スーツがいいな。

制服は肩凝るしさ

てかね、

いまやってる新規物件での話。

先方の言い分がね

作業着とコスチュームの違いをわかってなくて

作業着におしゃれを組み込むもんだから

偉いことになっちょる。

形ばかり気にするところはさすがデカイ( ´･･｀)

現場なんてわからないというか考えないのが

( ´･･｀)( ´･･｀)( ´･･｀)( ´･･｀)

デカイよねぇ～

あんたら金にならんことばかり気にしてるってわかってるか？

って言ってやりたいが

高いところに立ってるデカイ( ´･･｀)ところなので

声も届くわけ無いか。

大体制服なんて

仕事する上ではどーでも（ｒｙ

まぁしょうがないよね・・・コンセプトってやつらしいから。

先方も大分譲ったって言い分みたいだし・・・

（こっちは単価決めた時点でそのコスチューム代は含まれてないけどなｗｗｗ）

ま、とにかく

そんなご事情もありながら

仕事は忙しいのでしたぁ

最近、更新してらんないほど忙しいというか

帰ったら寝ちゃうし

ブログ書く気になれないというか

仕事のことばかりになってしまうので・・・

あんまり書けない。

どれだけ仕事のウェイトが高いかって話です。

今回も仕事のことだったけど。

実は映画も見ていたりしますｗ

シリアナ見ましたｗ

いやぁ、ワケワカメ=3

難しい話でした。

それにサイレントヒル（PS）を昔買ってて

全然触ってなかったのですが

映画もやってるし

やってみようってことで

トータル時間４時間でクリア。

そして、明日都合が良ければ

映画を見に行こうかなぁなんて思ってます。

一応ね

忙しい中でも休息は取ってます。

まだ取れてますが正しいか。

他のメンバーも少しくらい休息が取れていれば良いですが・・・。

仕事ﾃﾗｲｿｶﾞｼｽ

自分と同じプロジェクトに携わっている人間の中でも

まだ地道に出来ているほうだから

忙しい人は机の目の前にいたり

もう一人は次長だったり

もう一人は現場も見つつプロジェクトの仕事したり（休みないみたい）

なんてやってて

自分は忙しい！と思っていても

みんな出来ることをやっているので

できないことは出来る人がやっているのだが

これでも個人の負担は相当偏っている。

自分ももっとできればいいんだろうけど・・・なんて思いますが

なかなかうまくいかんもんです。

契約上、先方と間に入る会社と先方の上の会社（超大手）が

どうしても邪魔くさくってイライラすることもありますが

ともちママの旦那さんが一番辛い仕事をしていることは確かです。

わからないことを一人でやっているのですから・・・。

自分も手伝えればいいのですが・・・

自分もわからないことだらけですし・・・何のお役に立てるのだろうか・・・。

しかも自分も、実務的なものを詰めて行かなければならず

なかなか本社に行ったからと言って補助もできず

愚痴を聞いてあげている程度・・・＾＾；

申し訳ないっす。

本当はこうだったら・・・こうじゃなきゃおかしい

ってのはもう常々思うことだけど

やるしかない状況であるのでなんとも辛いですな。

いつ一人一人の負担が小さくなっていくんだかorz

家に仕事を持ち帰ること

基本的に嫌いだし

持ち帰ってやろうと思っても案外やらずに

「明日職場でやろ」と言ってやらなかったり。

家に仕事を持ち込むことが出来る人はすごいと思う。

オイラは職場に居るとカツカツと詰めていけるんだけど

どうしても自宅のＰＣの前に座ると

ｴﾛｻ･･･じゃなくて

ｲﾝｻｰネット始めてしまうのでいかん。

ＹＯＵ　ＴＵＢＥなんて見始めたら止まらんしなｗｗｗ

「あぁ、だりぃ」なんて思ってしまって駄目なのだ。

最近はたまに仕事をちょこっと仕上げたり

なんてのはありますが・・・すぐビールとか飲み始めたりして

やる気なすになるｗｗｗ

職場に来ることが仕事モードに切り替えスイッチに

なっているのかも。

でもそのうち家でもやらないと間に合わないくらいに

なりそうな気がしてますｗ

いまでも軽くそうなりそうな勢いだし＾＾；

まだまだ不安一杯ですが・・・

やる人間も限られていて

仕事を分担してもみんないっぱいいっぱいなので

自分だけへばる訳にはいかないし。

立ち上げってことで

ある程度、一に近いところから構築していける部分もあるし

そうじゃない部分もあるけど

こんなこと滅多にないからな・・・

大変だけど

てか、

今度本社に行くのだけど

俺の後ろに社長が机構えてるのは

どうにかならんのですか？ｗｗｗｗ

これじゃｴﾛｻｲ・・・じゃなくて

仕事がやりづらいですｗ

我慢かな？＾＾；

まぁ、しかたねぇべ

経験を活かして

ここまで経験が物を言うとは思わなかった。

立ち上げなんぞ初めてだし

いままでとはまったく違う

新しい、変な構造の施設だけど

なんとか図面見れば想定ができる自分に驚きもあるが

まだまだ足りないなと思うところも多々あり

「あぁ！あの時なんで思いついて聞いておかなかったんだ！」

ってことも沢山ある・・・。

うーん、

とにかく自分の経験を頼ってやるしかない。

先方は以前一緒にお仕事させていただいていた方だったので

話しやすいし

ある程度砕けて話せるので提案もしやすい。

そこが救い。

ほかの担当の方々も割りと

こちらの提案を貪欲に受け入れてくれるような人のような

そんな気が今日はしたかも。

ただ、

それはそれなりの提案内容を期待されていることにもなるので

それなりに準備して、提案をまとめておかなければならない。

自分は案外、その場で案や疑問がパッと思いつくタイプではない

と思うので、ある程度まとめとかないとな・・・。

なんだか最近は仕事が大半を占めていて

記事もそれ系が多くなっているのは

ご勘弁をｗ

いま居る部署のことが殆ど手付かずになってしまっているのは

仕方ないと言えば仕方ないのだけど

これも今居る部署の人たちが

手助けしてくれてるお陰で

新規の仕事の進み具合が通常より良いのだろうから

(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ

感謝感謝である・・・。

さぁ、がんばれ俺｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

この仕事が落ち着いたら

絶対旅行とか行ってやる！

スーツ装着！

久々に仕事でスーツ。

にしても

もうスーツには不向きな気候になっていて

暑過ぎてジャケット着てられなかったよぅ・・・(；・∀・)

打ち合わせに行って来たわけだけども

まぁ、驚く内容ばかりってのもあって

ショック満載ｗ

いままで打ち合わせしてきた人はもっとそれを味わってたんだな。

まだ序の口ってところか？

とにかくようやく少しずつ動けるようになってきたとのことで

考案したり、検討したり

課題は沢山ある。

学校では夏休みの宿題を

夏休みが終ってもださなかったわたすも

今回ばかりは事前に事前にと

動きを見せなければヤヴァイ。

少しでも動いているところを見ると

これが学校と仕事の差？

いや、大学に行っていればもっと切迫したものを

感じてやったのかもしれないが

なんせ大学に行っていないのでわからん。

まぁ、自分ができることは確実に

潰しておいていつでも変更に耐えられるようにしとかないと

ﾃﾗﾔﾊﾞｽなので少ない時間で

大量の課題を数人で振り分けて

やっつけないと・・・

でも、実務の大半は自分が大まかな物を考案して

提案して確定に近くしていかないと・・・

なんて大変な仕事なんだ・・・。

パターンもいろいろ考えておかないといけないので

１パターンで安心できないのも辛いところ。

もういまの部署の仕事はあまり根詰めて出来ないのが

ちと心苦しい。

でも、それも隙をみてやらなくちゃいけないな。

自分もいまの部署に関しては

準備がまだまだ遅かったのだろうと

後悔してる。

それをなるべく少なくしておかないと・・・。

新しい事の方が明らかに比重が大きくなるけどね・・・

もう後に引けない

「とらなきゃよかったのに」

なんて言われないようにしないと。

スーツ来て身を引き締めてがんばりまする

それにしても

６年前くらい前にはスーツを常に来て

通勤してたはずなのに

暫く着ないと

スーツを初めて着たかのように

「スーツに着られてる」感が否めないのは

なんとも恥ずかしい・・・。

何でもやらせてくださいって言うのｦﾄｺの仕事なんだぜ

何でやらせてください！って言うのはすごく勇気の居る事。

でも、今回の自分のように、

いずれ自分がやることになるんだと理解できたら、感じたら

やっぱどこかに働きかけてアピールしなくちゃいけないだろうなと思う。

今回、自分が動くタイミングが良かったのか悪かったのか

わからないけど

今回の自分の働きかけという部分では

最低ラインのタイミングだったのかも。

まだ何でもやらせてください、って

経験や自分の力を省みず言えないところが

変に歳をとったからか？

なんて思ってしまうのだけども

若くても慎重と言うか

自分に自信を持てるほど

仕事に取り組んでなかったこともあるしね・・・。

いまは大事な時期。

働きかけたお方には、

手を煩わせたけど、

彼も上司の考えを尊重して動きづらかっただけのこと。

申し訳ないって言われたけど

全然気にしてないのです。

どうしても会社というのは

上層部の締め付けというか考えが

反映しやすくて思うように動けないことが多いから

今回の件は責めるなら上層部になるわけで・・・。

なんか責める感じになってしまったのなら

自分も申し訳ないかな＾＾；

でも

ディートリヒ君のおばぁちゃんが言うように

それだけの勢いがもっと若い頃にあればなって

思うから

これからの若者は無鉄砲にはならずも

ちゃんと考えて覚悟決めて

どんどん挑戦すればいいのではないかと思います。

なんか年寄り臭いですが

これからでかい会社を相手にするので

軽く緊張ｗｗｗｗ

俺、頑張る。な。

にゃめんにゃよ！

どうなっても

ちょっとの変更で済ませられるように

基盤を組んでおくことが大切だろうに

まったく話が降りてこない。

２ヶ月切ってから

「君に任せたいのだが」と言われても

「できません、やってもぽしゃります」で終わりである。

自分が仕事ができる人間なら

「いつでもOK！どんとこい」だろうが

そんなの超エリートではないんだから無理に決まってる。

事情も何も知らないままただでさえ先方の要望の影響等を受け易い

業務がわんさかあるのに

臨機応変に対応できる基盤すら作らずに

ギリギリで丸投げされてもこまるし

丸投げされなくても対処しきれないのは目に見えてるのである。

スタートしたときのずっこけっぷりが

鮮明に映像となって思い浮かぶ様だ

さっさと話を降ろすよう働きかけて下さいと

要望したのでどうにか早急に動きがありそうな

方向にいきそうだけども悠長なことは言ってられない。

はっきり言って過大評価されてるとは思わないが

一から始めることをにゃめんにゃよ！って言いたいｗ

ﾏﾀｰﾘヽ(´ー｀)ノしてる場合じゃないｗ

まぁ、まったりしてるわけではないのはわかってるが

慎重になりすぎて手も足もでないのでは

どうしようもないですから・・・

できることからやっていかないとね・・・。

危機感に圧倒されているのかもしれないけど

抱え込まず

それこそ下を使っていいときなんだけどな・・・。

あ　でも丸投げは無しねｗ

と

愚痴ってしまいました

今年はもう休みなど無さそうです。

最低です

傷つけた

つもりがないなんて言い訳にならない。

自分に憤りを感じる

なんも成長してない。

携帯叩き割ろうかと思った

付き合うってなんですかね？

って部下に聞かれた。

その後は「愛するってどうゆーことなんですかね？」ときた。

いや、めんどくせーから

「知るか」と言ったが

付き合うってどうゆーことか？なんて考えたことなかったな正直。

でもさ、

同じ時間を共有すること

だけではないことは確か。

時間だけ共有しても

他人同士

自分と同じ部分、大半が違う部分を

理解して歩み寄って

真剣に向き合うことだろうし

形を気にしてはいけないものだと思う。

食事のお金は男が出すだとか

電話は必ず男からかけるとか

彼女を不安にさせたくないから

相談しないとか

それって付き合うことに必要か？

かっこつけても

なんもいいことないぞｗ

って言っても利かないのです若者はｗｗ

ガキ！

って思うけど

実は昔の自分を見てるようで

嫌なだけなのかもね＾＾；

互いの時間を大切に

一人の時間を与え、一人の時間を貰う

これはとても重要なことなんだなぁと思ったのです。

すべてを共有することも

確かに良いことだと思うけど

そればかりだと

近すぎていままで見えていたものが見えなくなったり

自分を高めるというか

何かを吸収して、それを相手に魅せるような

そんなことも出来なくなってしまうのかもしれない。

かといって遠すぎてもすべてが小さく見えて

ぼんやりと形だけしかわからなかったり

微妙な変化にも気付けないのだろうし。

このバランスを保つのがとても大切なのかも。　

それが自分をしっかり持つことにも繋がるのだろうし。

そうやって互いに得た物を発見しあって行くことが

出来れば、互いに魅力的であれるんだろうし。

信頼しているからこそ、

時間を与えて、貰って

ってできるんだろうから。

束縛でも解放でもなくて

一緒に歩いて

時には手を繋いで歩くってことかも。

互いの時間を大切に＾＾

カッコーの巣の上でを観賞

混乱しそうなくらい考えさせられる作品だった。

刑務所での強制労働が嫌で精神異常を装った

マクマーフィー（ジャック・ニコルソン）が精神病院に入院するのだが

そこは婦長が精神病者たちを決められた日課を与え

完全統制しようとしていた。

マクマーフィーはそこで自由を勝ち取ろうとするのだけど・・・。

って内容。

映画の題名と作品の内容との関連性が

わからなかったがwiki読んで解決した。

（wikiに書いてあるストーリーは一部間違いがある）

婦長は最初、一見いい人の様に思えるけど

だんだん、上から押さえつけ

彼女が一番差別的で（適切な言葉かどうか微妙だけど）

邪悪な部分がでてくる。

一方、マクマーフィーは精神病者たちを

自分と同等に扱い、病院の外で暮らしている人々が

楽しむ野球観戦や釣りを楽しみ

自由を主張する。

徐々に、マクマーフィーの自由な考えに触れて

周りの患者たちは

自分の主張を持ち始め、自分で考え始め

普通になっていく。

きっと婦長は保守的で

彼らが自己主張をはじめ、自由を欲し

人として正常になっていくのが

マクマーフィーの影響が大きいことが

とても受け入れられなかったのだと思う。

彼女の信念はすばらしいし

良かれと思ってやっていることだと思うが

少しだけ軌道修正が必要だと思えなかったのは

もしかしたら罪なのかもしれない。

もし彼女が革新に保守的ではなかったら

もしかしたら結果は違ったのだろうな

なんて思ってしまう。

影響力が強い人なだけに余計に罪に思ってしまう。

自分の影響力の大きさを理解していないものだ。

思ったより影響力が大きいことだってあるし

さほど影響しないこともある。

なんだかいろいろ考えさせられる。

何が正しいとか間違っているとか

一概に言えないが・・・

この映画のラストは余慶に混乱するかも・・・。

ただ、マクマーフィーが正常であったと考えるなら

これほど悲しいことはない。

ただ、なぜ最後にチーフが

マクマーフィーに対してそうしなければいけなかったのか。

チーフは一緒に連れて行ったのだろうか？

肉体からの解放？

それも自由？

もう少し深く理解するには

まだ時間がかかるのかもしれないです。

でも、これだけ考えさせられる映画はそうないのです。

これから先、もう何度か見返して考えるんだろなと。

良い映画に出会えました。

経験がないとイメージは難しい

今日は本当にそう思った。

いきなり新しいことをやろうと思っても

経験のないことのに

新しいことをイメージするのは難しい。

その場に立つことがとても重要。

想像で補うことには限界がある。

さて、これから課題が増えたので

少しずつ解決していかんといかんです＾＾；

複数の人の前に立って教育することは

スイッチしないといけない

スイッチって難しいんだな。

どっかでふっきらないとなぁ。

いつか解るだと思うけど。

良くも悪くも俺の色がでてしまったですｗ

これをやってる先人にかなり関心ｗ

朝食摂って、バイク乗りながら

歌ってたんだけどなぁ

喋るときの声のでかさは別物だったｗ

とりあえず低血圧のせいにしておきますｗ（ｵｲ

記憶に残っている同級生の死

同級生が亡くなったと母親から連絡があった。

早くから奥さんもあり

子供も２人居た。

てっきり幸せに暮らしているもんだと思っていた。

色々苦労した話や不運な話をたまに聞いていたが

それが今でも尾を引く。

中学を卒業した辺りから家は近いが

高校が違った為に付き合いもなくなり

時々自分の耳に噂程度で名前が出てきて驚くばかり。

結構やんちゃもしてしまうやつだったようだった。

小学校のときは何かと遊んでいたと思う。

一緒に遊んでて楽しかったのも憶えてるし

パワフルだったのも憶えてる。

亡くなったと聞いたら

驚くほどに彼との思い出が

一緒に、同じ時間を過ごした記憶が沢山蘇ってきた。

母親は俺が上京する前くらいからだったろうか？

パートで働いていたところで

彼の奥さんになる子も働いていたし

彼も少し働いていたこともあったと思う。

それでその時期からは自分よりも親の方が

良く知っていたみたいだ。

彼が亡くなったという話も

昔のパートの仲間が奥さんから連絡が来て

母親に伝わったようだ。

今度、結婚する親友は

最近、縁があって飲みに行く仲になったばかりだった。

結婚式にも招待していたのだけど・・・と残念そうにしていた。

彼とは小学校の時の思い出が一番多い。

引っ越してきたばかりの俺と

何度も遊んでくれたし。

途中から俺の根暗な性格というか

そこら辺が合わなくなってきたのかもしれないけど。

あいつ自転車漕ぐの早かったな。

追いつけなかった。

なんて次々と思い出す。

子供のころや、微かに中学生のときの

陸上やっていた姿を思い出せるくらい。

最近ではとうに関係が途絶えていて

悲しみに底に・・・って程ではないが

少しでも遠い過去でも

同じ時間を過ごして

かすかでも成長した姿を知っていて

同じく自分も身体が大きくなって

ちょっとした進路も知っていて

となると考え深くなってしまい

どうしてそうなったのか？と思ってしまう。

深いところまではわからないが

ご冥福を祈ります。

幼き頃の記憶

自分には小さい頃の記憶に乏しい。

幼稚園の思い出もそんなに無い。

仲の良い女の子が着替えてるときに

「あ～パンツはいてなーいｗ」と指差して笑ったら

女の子が泣いてしまって

先生にみんなの前でパンツ脱がされそうになりながら

「どんなに恥ずかしいことかわかるか」と怒られたことあったとか

先生に怒られて廊下に初めて立たされた事とか

あぁ、嫌な思い出ならいくらでも思い出せるわｗ

でも幼稚園以前の記憶はﾏｼﾞで乏しい。

無いに等しいのかも。

強烈に憶えてるのは

ベビーカーか何かに乗せられて

寝てたんだけど

目が醒めたら

雲ひとつ無いそらと眩しいくらいに光る太陽が

目に飛び込んできて、目をちゃんと開けられなかったこと。

母親の話だと

弟が寝てるベットみたいなやつを

優しく揺らしてあやしてたらしいが

そんなの憶えて無いしな。

たまに産まれたときに

通った母体の道の記憶がある人もいるけど

凄いなって思う。

俺はまったくと言っていいほど

無いから。

そんなもんだろうか？ｗ

ピンクレディーだか

山口百恵だかのラストコンサート見ながら

何故か涙してたらしいがｗｗｗｗ

それすら覚えとらんｗ

ZZガンダムのアイキャッチはしっかり覚えてるのだが・・・。

まあ、でも

母親にも父親にも顔が似てるようで

両親の子供であることは間違いないですから

なんの心配もしてませんけどｗ

もうちょっと記憶に残っててもいいかな？

なんて思ったりします。

あぁ、でも

書き始めてから

幼稚園の思い出というか

記憶は次々と思い出しました。

たんこぶ初めて作ったのも幼稚園でしたｗ

あと耳たぶ切ったのもｗｗｗ

有刺鉄線で耳たぶ切ったｗ

グリンピース嫌いになったのんも幼稚園ｗ

トラウマの倉庫か？ｗｗｗ

いや、トラウマはグリンピースだけですｗ

でも、万引きさせられたことは

母親に言われるまでしっかりと忘れてましたｗｗｗｗ

お店まで母親と謝りに行ったんだと・・・＾＾；

どんだけ弱虫だったんだと・・・。

キャプテン翼の翼君の髪型にして下さい

なんて無理な注文を

母親の友達の理容師に言ったこともあったっす。

幼稚園の記憶は結構沢山あるみたいです。

結構思い出すもんだな。

あなた次第

絶望の縁に立ち

絶望を味わったとき

胸が詰って息をすることがとても辛くて

当たり前だった呼吸すら体が忘れたんじゃないかってくらい

動けなくなってしまい体が痺れる。

あなたは私を変えてくれた

と言われるけど

振り返れば大層な言葉を与えたわけでもなく

傷を舐めたわけでもなく

何か薬を与えたわけでもなくて

自分は「絶望に効く薬」を与えたわけではないと思う。

話を聴いて「辛いね・・・」としか言えず

自分の経験に少し重ねて

結局は具体的なアドバイスなんて言えず　

「あなた次第」とある意味突き放したように聞こえる言葉を伝え

貴方が決めたことならそれでいい

後悔しないし貴方も後悔しちゃ駄目だという意味を伝えたのかな。

「あなた次第」なんて言葉を

彼女に伝えるのは実は自分もとても怖いことで

自分のそばにいて欲しかったり

本当は決めて欲しい道を提示して

そっちに連れ込めれば

強引にでも連れ込んで一緒に歩かせたいくらいだったけど

それではこの先の未来に良いものなんて何も無いことは

自分が一番わかっていたんだと思う。

だから「あなた次第」と伝えたんだろな。

それは自分自身にも言えることだろうってのもわかってて。

人を変えるなんて容易なことではない。

自分が変えたとは思えない

彼女自身が、ちょっとキッカケを掴んで

足元にある地に気付いて一つ高いところに進んだだけ。

傷は癒えただろうか？

穴は埋まっただろうか？

冷静と情熱を持ち合わせてると言うけど

それが本当なら

うまく混ざってよい具合になって

相手に伝わってることを祈るばかり。

こっちが

与えてもらってることも多いと思うし

映画を見て、ちょっと日を置いてから

食事しながら

「もし過去が変えられたら、変えるかどうか？」

なんて半ば真面目に半ばおかしく話せることに

幸せを感じることがどんなに嬉しいことか。

疲れてても逢いたいと思えるのは

そうゆうのが感じれるから。

なんかね

距離が近いと

こうゆーの互いに言うことが恥ずかしくて

だんだん言えなくなる

だからメモして、見てくれればいいな

なんていうセコイ考えですよ、はいｗ

変われたこと自分を

自分で褒めないところが

すごく似てるとも思うかな。

近くに感じること

逢えなくても

近くに感じることができれば

いくらでも待てるのかもしれない。

どうしても人は形有る物を求めがちで

煌く景色を眺めていても満足することがないように

温度を求めたり、触れ合うを求めたり

姿を求めたり、声を求めたり。

人は混ざり合っていたくて

感覚に頼ろうとしているのか？

でも、それも

互いがどこかで必要としていることが感じられて

混ざり合ったことを意識できたなら

逢いたいときに逢えなくても

我慢できたりして。

気遣いとかそうゆーのじゃなくて

空気みたいな存在というのは

必要な存在という意味で

呼吸と一緒。

当たり前になってしまい

呼吸を忘れると息苦しくなってしまって

とても大事なものなのに

大事さを忘れてしまう。

時々思い出すではなく

意識するわけでもなく

無意識でもない

当たり前だけど当たり前にしてはいけない

そんなこと。

そうやって

自然と感じることが大切。

考えてもわからないことかもだけど

そうやって近くに感じれることを大切にしなきゃな。

言葉にすると難しいけど

これを伝えられているかな？

恥ずかしくて口にしないことが多くて

不安にさせていなければいいけど。

必要とされて必要としてる

何が言いたいかわからんかｗ

独り言です。

自分の文才の無さには脱帽しますｗ

イライラいっちー

人を導くなんて到底無理です、自分には。

悔しいけど、もう諦めようかな。

そんなことしようとしてた自分が恐れ多いのかも。

おごってると言われてもしょうがないかも。

そんな出来た人間じゃないしな、俺は。

でも、やることやったと思う。

もう本人が決める事。

もう決めてるのかな

きっと何も見えてないんだろうし

それを理解してもらおうとしたけど

それも無理。

ともなわない。

どうやったらプラスに行くのか

働きかけたけども

これも自分のやり方がまずかったのか

与えた波に乗ったと思ってもすぐ堕ちる。

ある特定の波しか乗らず

別のタイプの波には乗るつもりはなく

波を選んで乗るか乗らぬかを決めている。

乗ってみても

それは「波がわるかった」と言ってしまう。

なぜ波に乗れなかったのか

乗り方が間違ってなかったのか？

波に対する考え方が間違ってなかったか？

その波を理解してなかったのか？

理解しようとしなかったのか？

そんなこと考えないのか、考えるだけ無駄だと思っているのか

自分だけが正しいのか

ただ流されて自分に合う波を待っているのか

都合の良い波なぞ世の中にはそう無い。

いつか荒波にのまれ

姿を消すのだろうか？

いま自分が浮いているのか？

これから浮いてしまうのか

それすら解らないのかもしれない。

気付いた時にはもう遅い。

波なんて来ない静かな海に浮いてるだけだ。

環境の変化に気付けないのは哀れだ。

手を差し伸べても掴まないのなら

手を引くしかない。

崖にいるわけではないと思っているから問題ないだろう。

普通は崖だと思うだろうが。

自分次第だからね。どう思うかは。

ずーっと仕事漬け

仕事漬けだ。

彼女とも会えないし

仕事忙しいしシフトもきつい。

この時期は仕方ないし仕事のスタイル的にももっと仕方ない。

本読む暇もないし

ゲームなんて一日一時間と

子供の頃に母親から言われていた時間をいまさら守っていることにｗｗｗ

（あの「ファミコンは１時間までよ！」ってやつ）

制限を課せられると制限以上を求めるところが子供的だけど

いまじゃ自分で制限をつけなければ体力が持たない。

これが大人かｗ

ファイナルファンタジーのレベル上げを

２日置きに１時間コツコツやってるってのが泣ける。

おかげでまったく進みませんｗ

とにかく彼女にも会えないのが痛い。

週一くらいであっていたが

今回はちと無理っぽい。

彼女は自分の仕事のスタイルもこの時期忙しいのも

理解ある人なので逆に心配してくれるくらいで

「そばで疲れて苦しむいっちーを見たくない」

自分が負担になるのが嫌ってのもあるようで

会おうと言っていた日も彼女から「やめておこう」と

断りを入れてくる。

いつもなら

「やだ、逢う」と言うけど

どうやら自分も結構な勢いで疲れてるようで

たまには彼女の言うとおりにおとなしくすることに。

最近、さっき言っていた１時間のゲームすらやってる途中で

寝てしまうしｗｗｗ

半月で休み２日しかないからな

俺、がんばる。

バタフライ・エフェクトのエンディング（微妙にネタバレ）

ｗｗｗさんも観たとのことで

感想を拝見させていただいたりして

ｗｗｗさんはディレクターズカット版のエンディングが好きという

感想だった。

自分は劇場版のエンディングが好き。

あっさり去ってしまってるのも、彼の切ない気持ちと言うか

そうゆーものが現れているんだと思う。

彼はそれまで

散々過去を変えて失敗し、

彼女を何度も何度も不幸にしてしまって

最後にバタフライ･エフェクトに気付いたのか

最後のタイムスリップをした後に気付いたのかは分からないけど

エンディングの時には

バタフライ･エフェクトじゃなくても

彼女と自分が関わることによって

また彼女が不幸になってしまったら

取り返しのつかないことになるから・・・。

そしたら、やっぱエヴァンが自分自身だったら

あーするしかないんだと思うし。

ディレクターカット版のエンディングだと

ｗｗｗさんが言うには

影から彼女を見守る

てことだけど

もし自分なら辛すぎるし

きっと声掛けちゃうだろうからなぁｗｗｗ

懲りずにｗｗｗｗ

だから、きっと

自分だったらなんて重ねて考えると

劇場版のエンディングが好きなんです。

これだけしゃべさせる映画だったので

すごく充実して良い映画だったんだなぁと思った。

つじつまが合わないだとか

矛盾だとか

そーゆー細かいところの文句なんて探せばいくらでもでてくるけど

そんなの気にしないくらいの

ひきつけるものがあったってことかな？

良い作品でした。

結構、久々に映画で充実した時間を過ごした。

π

円周率3.14ですけど
いまは1兆桁以上も求められる数式を日本人が発表して
ギネス記録を持っているんだとか。
　
３．１４の数字だけでロケットも大体飛ぶ数字らしいのだが
なぜその先を求めるのだろう？
　
いままで学者？が発表した数式には
数学者から言わせれば「美しい」とか「ネ申が宿っている」
だとか
まるでギターソロやリフ、曲や歌声など
音楽を褒めるようなことを
数式に当てはめて褒め称えるみたいですが・・・
自分には全然美しいなんて思えないというか
数式がすでに理解できてない時点で理解できないｗｗｗ

数学ってキレイなものなんですか？

楽しいのかな？
　
ちなみに
円周率の1億桁の中に
自分の誕生日（自分だと19800304）と同じ並びで
必ず見つかるらしいです。
って言ってることわかるかな？
誰でもピカソでやってたんだけどｗ

メール

メールで思ってること、思ったこととか伝えると

なんだかうまく伝わってない気がして

書いたことをたまに後悔する＾＾；

もしかしたら気に障ったかな？とか

伝えたい意味と違う捉え方してないかな？とか

あと

どうしても文字だけだから感情が伝わりにくくて

相手は結構、強い感情と思い込んだりして

その違った感情をダイレクトに受けやすかったりする。

文字でいつでもどこでも連絡が取れて

凄く便利になったけど

うまく伝えられなければ便利も台無しだ。

よく読み返してメールを送ればいいんだろうけど

それでも、内容に後悔するときあるし。

俺はそのあと

「ごめん、さっきのメールは・・・」

みたいな言い訳というか弁解みたいなメールを

気付いたら送っちゃう＾＾；

それで返事とかなかったら余計心配になるしｗｗｗ

（大体の場合、気にしてないと言われる＾＾；）

だから、たまにメールがすんげー長い人とかいるけど

ちゃんと自分の思っていることを正確に受け止めて欲しい

って思うから長くなるんだろうから・・・

気持ちはわからんでもないんだな。

でも、そのメール受けた人は

「おいおい、なんなんだこの長いメールはｗ」

なんて結構思っちゃったりするけど・・・＾＾；

メールって便利だけど難しい。

「若さ故の過ち」すぐに気付いたシャアは偉大。

友人の部下が結構前に好きな子が出来て

メアド交換に成功

　　　　　　↓

部下舞い上がる

　　　　　　↓

ちょっとの間メールをやりとり

　　　　　　↓

フラグが立ってる様子も無いのに勝手に盛り上がる部下

　　　　　　↓

先走ってクリスマス逢えないかとメール

　　　　　　↓

当然断られる

　　　　　　↓

凹む、凹みまくる

　　　　　　↓

それ以降メールしても返事こなくなるｗ

　　　　　　↓

さらに凹む部下

　　　　　　↓

抑えきれない気持ちをぶつけたくなる

　　　　　　↓

電話で話したいとメール

　　　　　　↓

メールじゃだめなの？と返事来る

　　　　　　↓

結局告白すらさせてもらえず撃沈

さて、これが４～５ヶ月前の出来事ですが

いまだにその子のことを忘れられずに悩んでしまっているようである。

友人はその相談を当初からもち掛けられて

相当ウザクなってるようだｗｗ

そんでその話聞いて思ったのは

「惚れた者負け」である。

どうしようもない。

まあ、振られるまでの部下君の行動もそうだが

あまりにも先走りすぎである

これではこうゆー振られ方も仕方が無いし

いまも忘れられないのも仕方が無い。

まさに「惚れたもん負け」である。

別に「惚れたもん負け」が悪いわけではない。

「惚れたもん負け」にも結果が良好になることだってあるのだ。

部下君の場合は、それが経過も含めて結果もいまの現状も

すべてが「惚れたもん負け」であるのだ。

こうなったら手の施しようがないｗ

言っても聞かないし。

時の流れに任せるしかない。

それまでは仕事がたまに手に付かなくても

厳しく蹴っ飛ばすしかないのだｗ

好きになった当初から同僚達からも

「あきらめろ」「どこがいいんだ？」と

言われてたようだが

それが逆に火をつけた可能性も無きにあらず。

結局、いまだに同僚らからたまに言われてるようだが

あきらめが付いてないようだｗ

後ろめたさ全開である。

でも、忘れられなくて辛いのも

気持ちを本人に伝えることも叶わないのも

すべては自分に起因するもの。

惚れたもん負けだからね。

絶えろｗ

いつか癒えるｗ

でも、友人がその部下を見ててイライラする気持ちは大いにわかるｗ

いつまでウジウジしてんだというか

可能性はゼロ確定なのに

いつまで女々しく想ってんだって思うし。

まぁ、状況はまったく違うが自分もいまの彼女には

「惚れたもん負け」でスタートして

経過も「負けっぱなし」と言っていいくらいだったしな～。

彼の気持ちはわかるが

行動や経過については理解に苦しむｗすまんｗ

あ　俺も若いときそんなことあったな・・・

思い出すだけで恥ずかしいｗ

まぁ、

若さゆえの過ちということでｗｗｗｗ

すぐに気付くシャアは偉大。

春は何でも思い出させる

春の香りは懐かしさや

せつなさや

残酷さや

なんでも思い出として

そんなに長い時間ではないが

ふわっと

思い出させる。

それは嫌なものも良かったものもすべて。

一番古い春の思い出はなんだろうか？と

ふと思い出して見ようと試みた。

・・・

幼稚園の音楽発表会って春だったけな？

桜の木あったよな？ｗ

熊本県立劇場だかなんだかで・・・

先生と一緒に写真撮った覚えが・・・。

幼稚園といえば

これは春じゃないが

先生に折り紙作って見てもらおうと思って

カバンに入れておいたのだが

他の準備もせず遅刻寸前というところで

母親がのんびりしてる俺をみて

腹立ったのか

「なんでこんなもの入れてんの！」

とか言われてすべて捨てられたことあったな。

なーんも言えなかったな、たぶん自分が

遅刻しそうなのにゆっくりしてるのが悪いとわかったからだと思う。

ただちょっと悲しかったのは覚えとる。　

あ、母さん、別に根に持ってないから大丈夫ｗｗｗ

気にするなｗ

そういえば春になると実家の前の砂利道は桜の木が並んでて

家にいるだけで花見ができてしまうという

なんともよい場所である。

風が強く吹けば桜吹雪。

春休みの昼間なんて

窓開けてぼーっと桜を眺めて春を感じる。

夜は月明かりに照らされた桜の木。

まさに夜桜を堪能。

ソメイヨシノの夜の顔はなんとも言えない気持ちにさせてくれる。

朝方なんて結構最高に綺麗。

あれが当たり前の風景だったなんて

今思えばなんて贅沢だったんだと思う。

ま、高校のときの嫌な思いでもついでに思い出すな。

出逢いが春の終わりだっただけにｗ

馬鹿だったなぁ自分

と笑ってしまうが、やっぱ痛いなｗ

たまには春に実家に帰ってみたいなと思ったりした。

まぁ、大体無理なんだけどｗ

中学生の俺

中学のときのことふと思い出した。

女の子に

「いっちー君は誰か好きな人いるの？」

とひつこく聞かれ

そのとき漫画の「らんま1/２」に嵌ってた俺は

「あぁ～わかった言うよ

らんま１/２のあかね

あの漫画のやつ」と返答。

「えー本当？でもかわいいよねぇ」

とまだ中学1年生だった為、

相手の女の子もどん引きっぽくはなかったが

あきらかに何かがおかしいｗｗｗ

いまとなっては

自分でも鳥肌が立つほど恥ずかしい、

キモイし

痛いｗｗｗｗｗ

もちろん、中学時代はもうオタクだったな、まさに。

そしてオタクを隠してなかったから

今思えば凄い。

そんときメガネ書けてたから

女の子に「宅八郎っぽい」なんて

言われたのは今でも痛い思ひ出です。

続きを読む "中学生の俺"

負担になるのは嫌だな

時間が足りないなんて思ったりして

仕事後とかも逢ったり

相手が結構お疲れなのに逢おうとしたりで

結構、自分的にわがまま全開かもなと思ったり

うーん、

逢いたいって気持ちは大切だけど

一方通行は嫌だな。

一方通行って相手も逢いたくないわけではないんだけど

疲れを感じて欲しくないというか

負担になりたくないな。、

相手も同じ気持ちのようで

こっちがシフトが辛いときは逢わないって

言ってくれたりと

何かと気遣い屋さんのスイコ。

物分りが良い人なので嬉しいけど

我慢してないか？と思ったりもする。

でも、うまくバランス取れるのが一番だなと

思っちょるわけです。

考えても仕方ないと思って

互いに逢いたいときは逢いたいと

素直に言えればそれでいっかと

勝手に脳内完結。

スイコは本日、胃が痛いと言っており

ちょっと心配。

今日、逢うのはあきらめました。

お互い仕事があるからなかなか大変です；；

何かを残すという事、伝えるという事。

ディートリヒ君のところ

彼が引越しの片付けで出てきた

塾講師を辞めるときにもらった寄せ書きを見て

振り返って書いているのですが

正直、年下のくせして（ｗ

自分のうんと下の世代に

何かを伝えたり残したりしてて

正直凄いなと・・・

記事やメッセで話たときでのことしか知らんけど

きっと彼らにちゃんとディートリヒ君の伝えたかったことが

伝わってる気がしたのです。

「科学することを愛して下さい

国の発展とか未来のためとかじゃなくて

探究心はこころを満たしますから。


高校行っても、大学行っても、社会人になっても

なにかを知ることはこころと時間を満たしますから。」

ｂｙディートリヒ

ちみ・・・２２歳くらいじゃなかったかね？

俺じゃ言えん・・・こんなこと・・・。

人には伝えられる事がそれぞれ違っていて

でも、その伝えれれる事にも限界があるかもしれんが

なんかそれをまっとうしとる気すらしてくる。

褒めすぎか？ｗｗ

でもね、

彼と話していると

若いのにちゃんと自分を見つめることができてるなぁ

って思うのですよ。

たまに「もっと若者らしくしたらどうだ！？」と思うくらいで・・・。

彼は時に自分を見つめる事ができるが故に

迷う事も沢山あるようですが

一人で考えを決めて遠回りしてでも解決してるし・・・

なんか見習うことが年上ながらあったりするので参ってしまいます。

これから先、頑張っていただきたいもんである。

なんか彼とはガンダムのオンラインゲーム（GNO）で

本当につまらんきっかけで出会ってｗ

それからの付き合いですが

なーんかほっとけんですよ、

なんもしてやれんけどｗ

繊細すぎるところが彼のいいところでしょうし。

早くよい女性が現れることも祈っておりますｗ

すぐじゃなくてもよい人見つかるはずです。

ディートリヒ君もどうか

これから先、社会にでも探究心を忘れないよう

その気持ちを忘れないよう頑張ってください。

ちょっと彼の記事読んで感動してしまっただらしない駄目な大人よりｗｗｗ

いやぁ、改めて見直したわ、マジで

すれ違いを解消するには？

はっきり言って答えなんて出ないな・・・

いま、友人が彼女とすれ違い状態で

互いにどこかで関係の修復を図ろうとしてるんだろうけど

彼女は距離を縮めようとして

彼はどこかで距離を置こうとして

互いが見てる場所が違う。

嫌でも元カノと自分の別れる前を思い出すけど

自分は修復が出来ずに手遅れにしたから

あんまりタメになること言ってあげられなかったな・・・。

うーん

本当はお互いに楽しい時間を過ごしたいと思っているんだけど

なぜか自分を優先して考えてしまい

互いに考えあうことができなくなってきてるんだと思うんだけど

二人同時にそれに気付くことができたらいいのに。

実際、どうしたらいいのかなんてわからない。

まだまだ経験足りないです。

彼には

「もうちょっと彼女を見てやったら?」と言いましたけど・・・

こうゆーときって

お互いに不安定だから

互いに真っ直ぐ歩けないんだよねぇ・・・

なるべく早く平行線がいつか交わればいいけど。

でも、彼のほうが俺より経験豊富だから

わかってるはずだけどなぁｗｗｗｗ

元カノの時はお世話になったから

なんか助けてあげたいが・・・ちと俺のスペックでは

なんの助けにもなっとらんようで＾＾；

余計なことしか言えないかもでしたorz

I bury the space of your mind.

心の隙間を埋めてくれる

そう言われてたとき

もっと埋めてあげたいって

素直に思えたこと。

すごく昔だったら

拒絶してたかもしれない。

人って変われるもんだなって思った。

でも、俺が埋めてるだけじゃなくて

自分も心の隙間を埋めてもらってるってこと。

もうトラウマなんて

小さくなって縮んでしまった。

自責の思いと傷と

ちゃんと受け止められているだろうか？

話してくれたこと

嬉しかった

聞いて上げる事しかできなかったけど

痛いほど気持ちがわかる

本当に胸が痛んだ

受け止めることしかできないけど

受け止めますよ

なんで？

なんで？

って言葉は人を攻撃する言葉なんだって。

追い詰めることもあるようだ。

俺は「なんで？」って聞くことが多い。

理由や動機やきっかけや

そんなことを自分でも考えるけど

どうしても相手がどう思ったかを確実に捕らえたいと

いう欲求を表にだしてしまうからだろうな・・・。

相手が口に出したくないことまで引き出そうとしてしまう

そんな言葉なのかもしれませんね、

俺の聞き方が余計にそうなんだろうか？＾＾；

みなさんもお気をつけアレ。

刹那で訪れる忘却と封印の意思

忘却しようとする刹那

やっぱり無理だとすぐあきらめる。

封印しようとする刹那

これは少しくらいできるかなと思うが

やはりあふれ出てしまうもので

封印は完全にできず

近くにいると尚更、

遠まわしに伝えようとしてしまう

あせらずゆっくり考えればいいことだ。

そうだそうだ。

と言い聞かせるようにしよ。

どうしたもんか

なかなかうまいこと伝えられない。

突き放してるみたいな言い方になってしまった。

本心はもっとストレートに言いたい

でも

言ってしまうと自分の余計な感情まで入ってしまい

それはそれで良くないと思うし。

どうしたもんかね

もっとうまく伝えられればな。

頑張れ、なんて言葉は気休めだしね・・・。

徹夜で大掃除アンド模様替え

もう気分を変えたいと一念発起し

発作的に近い形で急に夜中０時頃に

大掃除＆模様替えを始める。

まぁ、コルクカーペットを敷きたいのもあったわけだけど

これがすんげぇ大変。

ゴミは糞みたいにあるし

捨てたいものも沢山あるし

元カノは要らないものをすべて俺の部屋に捨てていったみたいで

でも、半分以上元カノが金だしてかった

サイクロン式の掃除機は持っていかれてて

初めて埃を吸い取れない悲しさに気付いたり

元カノに軽く憤りを感じたり

最後の最後でツケが回ってきたか・・・なんて思ったり。

とにかく寝ずにやったので

疲れた。

夜から仕事なので風呂入って寝ます。

あ　洗濯もしとこ。

完璧じゃないけど

模様替えもあともうちょい。

微妙にコルクマットが足りなくて

また買う羽目になりました・・・。

あとはマットレスとカーテン買って・・・

とにかくテレビとPCの場所が変わって

両者の距離が近くなったので大分楽。

これからガンダム飾るところを考えなきゃいかんが・・・

飾る所あるのかな？ｗ

うーむ

とりあえず今は仮でゴミ袋のなかに・・・ｗｗｗ

捨てないけどね・・・。

絶望に効く薬を与えることは？

絶望して、失望して

そこから這い上がるのにどうしたらよいか？

何を目指したらよいか？

その人にどう手を差し伸べていいのか

わからなかったけど

結局は、「ばーか」とか言って

手を差し伸べて引き上げようとした

これ以上のどん底にはならないんだし

あとは馬鹿話くらいしかしてあげられず

これでよかったのかな？と思ったりもした。

自分よりも確実に深く傷ついた人だっただけに

その人が受けた傷を

その立場になって考えただけで胸が痛む。

詳しくは聞けなかったけど、大体どんなものか想像がつく程度

は教えてくれた。

絶望から這い上がる手伝いができたのかな？

結構自分が無力だなって思った。

絶望は結局自分で這い上がるしかないけど

そのきっかけとかになれたのだろうか？

うーん。

話を聞くことしかできないんだもな、

無力だなぁ、

がんばろ。

身動きとれない？

まだ日も経ってないが

時間なんて関係ない。

これは持論。

いまどう定義したのか？と考えれば

終わりでもあり

自分に取っては始まりの第一歩でもあるのかと思う。

ただ、

一体何を始めればいいのかはわからない。

別れた彼女とは終わったということ。

これは定義できるが

他にも定義できない不定要素が自分の中で残っている。

別れた彼女とのことではなくて。

それをこれから考えることになるんだろうけど

時は自分の意志と関係無しに進んでいくし

過ぎていくもので、それは

自分以外の人の時間も過ぎて行って

変化もするものだ。

ただ

それを考えていいものかどうかと言えば

いけない気もするし

それでいいような気もする。

どーしたものか。

たまにエゴが邪魔することだってある。

あまり考えすぎなければいいのにとも思うｗ

とにかく気分転換が必要だな。

自分だけの問題ではないけど

自分だけの問題でもある。

どっちにもできるのだ

だから迷う。

自分以外の変化はわかりづらくなってしまい

エゴばかりが先走るのを抑えなければ

なんて思ったりもするし。

人間ってのはめんどくさい生き物だな。

まぁ・・・

また考えすぎの蟲なわけだけど

当然答えもでてるもんでしょうし・・・

きっと・・・自分の出してるであろう答えは

「気楽に行こう」なはず・・・。

ここで考えすぎるのが

気楽に行ったらきっと好きなようにしてしまうし

それを我慢するのが辛いだとか・・・って

考えてしまうという思考の渦に飲まれて

何もしたくなくなる？ｗ

ｱﾎかｗ

自分が馬鹿かｱﾎに思えてきました。

こんなことを考えてるのも

きっと相手は感じ取ってるのでしょうなぁ

なんて考えると、ね。

時間なんて関係ないが

時間が必要なんだろうな。

気分転換しよう、みんなｗ

はやくライブ行きたい

はやく旅行とか行きたい

はやく給料でなさい。

あぁ

考えるのやめたいｗｗｗ

明日をどう定義するか、それは不定か？

明日は終わりか、始まりか、それとも両方か。

それを定義するのは自分だし

他の誰でもない。

明日が、自分にとって何であるか

それは自分で決めること。

それは分かっていることかもしれないし

わからないことかもしれない

なんでもいいのかもしれない

どれでもいいのかもしれない

それは不定か？

節目であることには変わりない。

とにかく

明日は自分の足元に一本の線を引くことになりそうだ。

ただ、結果は生まれない。

いや、結果を求めてないのかも。

それすら不定だ。

disappear

However,

happiness doesn't pour down

even if it watches far or it looks up into the sky

You disappear

and I walk alone

No one will know in the future

Let's start,

and to each other

叶わぬ恋、敵わぬ恋、適わぬ恋

なんだか昨日、思わぬ筋から

社内の恋の噂を聞いたわけですが・・・

どうもかなわぬ恋らしくて

実際に本人からも聞いたわけでもなく

「口にださないけどそうだと思う」って話でした。

それだけの態度や行動があるってことなのか

どうか突っ込みませんでしたが・・・

まぁ、好きにやっ（ｒｙ

大体、これをオイラに話したのも

相手の情報を知りたいが為だったわけですが

生憎、１滴も情報を与えられず

何も存じないのではしょうがないってことで話題終了だったのですが。

大体、本人から聞いてないのにそんなもん探ってどーするんだ、みたいな。

まぁ、人の色恋沙汰に興味持ってる場合でもないんで・・・

叶わぬ恋ですか・・・

なかなかそこから抜け出せないけど

気付いたら忘れてたりするもんだよねぇ、きっとｗ

いつの間にか別に好きな人できちゃって・・・みたいなｗ

てか、叶わぬ恋というより

叶えぬ恋の可能性の方が高いような気もしないわけではない。

だって女性ってあまり積極的にならないですよね？ｗ

だから。

不安定のようだ

大体、占いにいくだなんて

どう考えたっておかしい。

あんなに全然信じない人間が

「占いにいってみよう」と思って

気晴らしとは言え、行ったのだから・・・。

軽く馬鹿にさえしてたのに。

占いをしてもらって信じてるわけではないが

なんだか自分がｱﾎみたいに思えたｗ

なにやってんだ、俺ｗ

「占い行く前に病院にいきなさいよ、あんた」と

友人に一言いただき

確かにそうですねと思いました。

頭の病院？ｗ

いえいえ、まぁ、風邪がまだ治らんので

それで病院行けとのことでした。

た・し・か・に。

間違ってない。

占いなんて統計学。

ただの気休め。

わかってて行ったからまた怖い。

でも、面白かったな。

まぁ、ちょっといい経験したということでｗ

占っていただいた。

まぁ、なんか当たるらしいので

見てもらったのが

月の扉ってゆーとこ。

職場から近いしｗ

んで、

まぁ、基本的に手相の生命線が切れてるので

それが聞ければいいやぁ

なんて思ってたのに

手相の前に

色々聞いてしまった自分・・・。

まぁ、九星なんとかで

生年月日と名前を教えて

なんかニ黒土星って星らしいです。

まぁ、なかなか良い星らしくて

今年は仕事だとかはいいんだけど

ちょっと悪い神様が付いてるので自分ではどーにもできないことで

悪い事があるかもね。だと。

人の上に立つ仕事がいいと言われ

まぁ、もう立場的には近いのでそんなもんですか。

独立したほうがいいとまで言われましたがそんなの無理無理。

あと、恋愛とかも見てもらいましたが

まぁ、いいや。

金運はまぁまぁかな？

今年は全体的にいいから、大丈夫みたい。

なんかカードでもやってもらったよ、なぜか恋愛だけｗ

まぁ、時間がなかったんだけどｗｗ２０分だったしね。

んで・・・

最後に、

手相を好きじゃないけど観れるとの占い師のお言葉だったので

とりあえず観てもらったら

「生命線の横に副線があるから大丈夫よ」だって

あるのかな？

（↑ここブログの写真は全部クリックするとでかくなるの知ってた?）

うーん。。。

なんだかなぁ

わからんｗ

うっすらとあるみたいだけど・・・

でも運命線がしっかりとあるから

順当な人生？が歩める、みたいです。

あと、ちょっとおっちょこちょいでしょ？

と言われました。たしかに・・・。

そういえば

生年月日言った直後に、「あなた優しいでしょ？」と言われました。

なんでも優しい人が多いんだとか、この星は。

まぁいいや。

あと事故に気をつけろってさ。

貰い事故とか、自分は悪くないけど

当てられたりみたいなことがあるかもだってよ。

気をつけようがないわけだが？ｗ

まぁ、そんな感じ。

別ブログ

作ってみたりしたけど

イマイチ思うように書けず、

なぜか加減を考えてしまったりするあたりがイマイチ。

こんなだったらここに曖昧に書いちゃえばいいのでは？なんて思ったり。

ここに書くのと変わりないなら

ここにいままで通り書き込もうかな？なんて思ったりして。

いま思ってることを箇条書きのようで殴り書き。

• 最近、退廃的内面の記事が多いかなと思っている。
• この際、一時的にブログ名を変えてみようかなんて洒落た事考えてる
• 洒落た事になるかどうかはわからない
• 退廃的内面だけ別のブログを設置して書くようにするのもいいかな？
• 別ブログ案であれば告知はしない、と思う。
• 別ブログけっこうめんどくさいかもしれない。
• ここはごった煮と名につくブログなのでここで書いてても別にいいっかとも思える。
• 単純にブログをもうひとつ持っててもいいかな？なんて思ってる。単なる気分転換。
• カテゴリを整理したい。すでに開設当時の記事はカテゴリからしか観覧できない、まぁ読んでくれる人がいるかは別だが・・・念のため。あとカテゴリが異常に多いことに気付いたので簡単にまとまったものにしようかと・・・あとカテゴリ名が飽きてきた。全部雑記でもいいかな、なんてｗ
• ブログ名を一時的に変えるならバナーだけ作成してバナーのみ変更でもいいかも。
• 「いっちー専用ごった煮ぶろぐぅ」の名前はまだそのままでいいと思ってるので一時的に変えてもいつか元に戻す。それは気分次第。いつか晴れるだろう。
• 本当はイラストレーターでも使って簡単な絵でも描いてバナー作成したいがベジェ線使えない、修行に時間が掛かる。練習用のソフトとかないのか誰か教えて偉い人。自分でも探そう。
• 思い切ってペンマウス買って手書きでやれよとも思ってる。鳥山明みたいに。
• ブログ名は今回気分で決めたいので読者に出案を募らない。自分で考える。
• このブログの雰囲気が明るい見た目なのでやっぱ退廃的内面記事はやめたほうがいいかもしれない、でもバナー変えて全体の雰囲気も一時的に変えればいいかな？
• 右往左往考える。優柔不断。
• 別ブログでやるならハンドルネームも「いっちー」ではやらないように仕様。
• ここまでグダグダ考えてることを書いたので後でこの記事再確認。
• 内面を書くと自分を見つめ直すこともできるのでやはり書くことは重要。
• ディートリヒたんのブログの記事のまとまり方がうらやましい。カテゴリもすっきりしてる。参考にしたいが自分に消火できないのが悔しい。自分流に参考にする。文章もすっきりしてる、自分はグダグダだらだら書いてしまう、文才がない証拠だと思う。彼は頭がいいからな・・・本を沢山読んでも文才はついてこないらしい。
• 退廃的を辞書で引いたら「人心が荒れて、道徳や健全さが失われているさま。」とう意味だと。荒れてるかと言えば荒れてるだろうし、起伏が激しいかもしれん。もう割りと落ち着いた気もするが油断大敵。
• どうせならカテゴリに退廃を追加か？
• 辛いことから逃げてることを隠そうとするとどうやら冷たく温度がない言葉になってしまっているようだ。それは文章でも伝わるようで真意を隠すと冷たい。やはり退廃的のようだ。荒れている。道徳から外れてるかは・・・わからない。やっぱ別ブログ案にすることもちゃんと検討しないとここに書いても真意が隠れるばかりかもしれない。
• リアルに接する人達が見てるのでやはりそれを気にする。曖昧にしか書けなくなるから。逆にそれがいい場合もあるみたいだけど・・・etc

もしかしたら追加で書くかも。（案の定、追加メモした）

人生後悔ばかり

後にも先にも後悔ばかり。

後悔ばかりしてても仕方ないので

次はそうしないように。

あーしてればこーしてれば

なんて考えても仕方ないのだ

でも考えちゃうわけで。

はぁ・・・

あの日、家から出て荷物取りに行ってれば

返品されることなかったのに・・・

ちゃんと書類確認しとけばよかった・・・＞＜

また購入します。

こんなつまらんことでも後悔。

大なり小なり他にもいっぱい。

人は後悔の生き物か？

NOTHING ELES MATTERS

ディートリヒたんがこんなこと言っとった。

この世は苦であり来世も苦である。苦から解脱するために
無になって輪廻転生から解脱せよ。仏教の教えだそうです

とのことなんだが

昔の人ってのは何気に元も子もない事言っちゃってると思うのは

俺だけかね？

この世は苦だけど、どうせ輪廻転生するんだし

来世に行けば同じとは言わんが苦があるんだぜ？

だったら無になって輪廻転生しないようにがんばれよっ！

みたいな。

昔の人々はこれを聞いて

「無になろうっ！」とキャンペーン実施して

滝に打たれたりしながら無になることを望んだのだろうが

大体、無になることが現世でできないのに死後、無になることが

できるかってーとできないわけで

なんか「いいかげん目覚めなさい！無になんか誰もなれないんだから！」

って女王の教室ばりにいわれてるよーな

「あきらめろ、そんなの無理だ」といわれてるよーな。

もし死後すぐに来世につながっちゃって無になる暇なかったら

とか考えちゃうこの俗物は私です、はい。

てかね、輪廻転生あるなら私は輪廻して転生したいわけよ。

今、無になりたいめちゃめちゃなりたい、そんな気分だけど

輪廻転生したいから無になっちゃったらいかんのかもしれん。

どこかに期間限定で無になれるヤツを切り売りしてるとこないかね？

ってもうディーたんのとこにコメントしたこと書いてるこの俗物、わたしです。

絶対、今ならドラえもんにドコデモドア出してもらうより

「無になるライト」とかそーゆー(　´ゝ`)　無的な道具を出してもらうね。

ガチで。

大体、ドラえもんは俗物の塊みたいなポケット持ってるから

やつも俗物。そう考えるこの俗物、わたしです。

この俗がっ！

とか空海に怒られそうです。

いや、本当はね、

今日の記事は大石圭（著）の「死人を恋う」ってやつの

読書感想文を掲載予定だったんだけど

どーしても無になりたくてなれなくて

どーしようもなくて読破できなかったのよ。

いつものモチベーションなら数時間で読破なんだけどさ。

内容も弛緩・・・じゃなくて死○なので

かなりダークサイド。

読破したら感想文書きます。

あぁ、もっと自分に希望的観測ができれば

無になりたいなんて言わないだろうが

どうしても無になりたいこの俗物、わたしです。

来世はペンギンか猫になりたいです。

猫になれたら必ず綺麗なおねぇたんが飼い主でよろ。

なっ、阿弥陀如来さん。

とかお願いしちゃってるこの俗物、わたしです。

ところで千手観音って千本も手があって何すんだ？

千本も同時に使用したら脳が小っちゃくなりそうだよ。

神なんて信じない、いっちーでしたぁ（はぁと